Cuando una amistad resbala.

Tengo una amiga más loca que un reloj de a peso. Para los extranjeros, eso fue otra Dominicanada. Por ''loca'' en este blog se traduce a alguien diferente, con diferentes reacciones y puntos de vista, que a veces son tan originales y simples que no los habias pensado antes. Tambien a esta nueva definicion le puedes agregar una presencia fuerte y unica.

Si, asi de loca.

Cuando dicha amiga anunció que estudiaría Psicología, no reprimí el pensamiento de que iba a volverse más loca todavia. Le tuve pena a la Universidad y a sus futuros profesores. Personalmente siempre tuve la idea de que estudiaria Leyes. Discutir es una de las maravillas vocales -aparte de reirse por más de media hora sin parar- que le salen absolutamente bien. Lo que nunca se me cruzó por la mente fue que esta nueva etapa despertaría una necesidad de analizar a todo el mundo. Desgraciadamente, incluyendome.

Aqui es cuando la cosa de verdad no me comienza a gustar.

Nunca fuí tan cercana a esta amiga. Bueno, si. De hacer varios pijama partys y de contestar una llamada de ella para ir a comer pizza a su casa, tambien. Cercana me refiero a la confianza de contar mis cosas y de hablar de mi dia a dia sin dejar ningun detalle afuera. En realidad, nunca me ha gustado. No es que no me inspirara dicho valor, sino que mi amiga es seria y aerea al mismo tiempo. Uno nunca sabe en cual de los dos modes esta, asi que ¿Para que molestarme tratando de ser escuchada cuando interrumpes de la nada y cambias el tema por algo mas vanal?. Creo que quien sea que lea esto y sepa de lo que estoy hablando, de la persona de quien estoy hablando, y de las ocasiones de quienes estoy hablando, ya sabrá porque soy taan buena escuchando.

Yupi

Siendo reservada con mis vainas, nunca logré interrumpirla para volver a lo que estaba diciendo. Eso es tarea imposible, al menos que pongas a esta amiga y a mi mejor amiga juntas y veras como se arma una inconsciente pelea de interrupciones que al final te dan ganas de conseguir las palomitas, recostarte y voltear tu cabeza de un lado a otro por innumerables veces como si fuera un partido de tenis. Cuando nos graduamos y salimos del colegio -porque eramos compañeras de curso- la idea de la obvia lejania que se crearia entre nosotras no me causó ninguna reaccion. Mi amiga fiestea DURO. Bien DURO. O quizas pueda exagerar el DURO porque a mis 15-16-17 años, por más maquillaje que tuviera en la cara y por salir con tacones prestados que causaron estrallones en cada tres pasos, en las puertas de las discotecas al parecer me veian esa baby face y me devolvian. Al final, terminaba en un McDonalds. Mi amiga aprendió el arte de madurar y de disimular su edad, no solo por su fisico, sino por ser la suertuda hermana menor de una hermana mayor demasiado cool y de quien el tigueraje y la astucia social le sale por los poros.

Esta vez no exagero cuando digo que el alumno superó al maestro.

Teniendo tanto mundo en la cabeza, a mi amiga siempre la vi como algo más allá. Una persona que sabe demasiado en como desenvolverse frente a muchas situaciones. Es, honestamente, una de las muy pocas personas en las que llegué a mirar con una mezcla de envidia -no queriendo ser ella, ni como ella. Sino en lo que me tomaría llegar a ser asi- admiración y frustración. Luego de darme cuenta de que pensaba así en el momento, rodaba los ojos para mi misma diciendome ridicula.

Lo fuí.

Pasando el tiempo, cada vez supe menos de ella. Lo que sabía de ella lo veia por fotos de Facebook las cuales todas me parecian iguales porque eran salidas en clubs agarrando el ultimo trago de moda y con luces y con humo en el fondo. Asi pasaron dos años. Uno que otro saludo, uno que otro mensaje por su parte hacia mi transmitido por mi mejor amiga, ella en su carrera y yo en la mia. Ademas, claro esta, de que nuestros nuevos circulos sociales no eran los mismos. Para más decir, era y creo que sigue siendo muy muy raro encontrarla en su casa. Cuando le llegó la noticia de que me iba del pais con mi familia, creó una reunión en mi casa como despedida, incluyendo mi mejor amiga, mi prima que en realidad es como la hermana que no tuve y yo a medio despertar, abriendo la puerta de mi habitacion gritando SORPREEESA y tirandose encima de mi cama conmigo abajo.

Mi estomago no se recuperó del toletazo dias despues.

En mi despedida fue cuando comenzé a ver el peligro. No se si fue mi vista al estar recien levantada, pero ese brillo pasional y casi maniatico sobre lo interesante que es decifrar lo oculto de las personas por el nuevo conocimiento de la Psicología me quitó el hambre. Ignoré la pizza en el acto y traté de mantener mi boca ocupada ahogandome con Cocacola. Luego de esto decidí tratarla lo más aereamente posible. Ligeras pinceladas hacia un peligroso canvas a punto de explotar con colores desconocidos. Pasó el viaje, pasó un año, y llegó Diciembre. Hora de volver a RD para pasar las Navidades en familia y amigos. Amigos. Amigas. Ex-compañeros de colegio. Mi mejor amiga y ella. Ella.

Ohh shhiiiit...

Y así, casi tragando en seco llegó la noche que fue Obra y Gracia del Karma. Una inolvidable espaguettada organizada para mi en casa de mi mejor amiga causante de un gran dolor de cabeza. Para hacer esto más resumido, confesar por primera vez cosas mias mias y de mi exclusiva propiedad sin ser interrumpida a cuatro pares de oidos confiables, ha sido uno de los más grandes errores que he cometido. Ese fue el Click. El detonante. La catastrofe psicologica y emocional. La estupida bomba que Yankeeland le tiró a Hiroshima y Nagasaki. La conquista de Mexico. La Revolucion Francesa. El primer cohete a la luna y la invención del MSN.

No me conosco totalmente todavia. Es mi razonable excusa para cuando cometo estupideces, a veces planeadas y otras no. Se que me costaría dinero ir a un Psicologo para que me autoanalize, pero ya que lo hiciste gratis para dar a conocer una vez más lo decifrable que puedo ser, gracias. Esa vez, si discutí. No me quede callada y lo que tuve a cambio no fue una amiga que aunque no fue cercana, compartimos buenos momentos. Lo que tuve a cambio fue a una estudiante genio de 2do año de Psicología pidiendome que le respondiera lo primero que se me venia a la mente al ver unas imagenes de las que usan en maniconmios y asegurandome una y otra vez que me llegaría un email de un cuestionario que me haria maravillas y diciendo que analizar mi modo de pensar y de ver el sentido de mi propio ser era fascinante porque ahora que se daba cuenta, siempre ponía a los demas primero aunque yo no quisiera porque fue un patron tatuado en mi personalidad generado por lo denigrante que fue mi vida en el colegio.

Ge.Ni.Al

Ahi si fue verrdá. Hasta aqui llegó el show y la entrada gratis a los eventos del circo. Decidí alejarme lo más que podia sin hacerme notar mucho. No queria ser directa. Aun tenía mi angelito en el hombro derecho.

Hasta hoy.

La primera frase citada que aparece en la colunma de la derecha de este blog dice: ''Soy de ese tipo de personas que no acaba de comprender las cosas hasta que las pone por escrito.'' Haruki Murakami iluminó parte de mi existencia con ese mantra y su libro Tokio Blues. Hoy, hablando con mi mejor amiga por el MSN y leyendo sobre sus aventuras con CupiStupid, he sabido de ella otra vez. Y de una forma más directa todavia. Mi mejor amiga cometió la gran.. eso de mencionarle a ella como iban mis asuntos existenciales, y ella respondió para atras una frontal y totalmente curiosa barrabazada -que no la diré. No, lo siento. No son tan suertudos.- que me hizo decirle que ''dile que su maldita vida y que deje de psicoanalizarme. Que ''mucho'' me esta ayudando ella haciendo esa vaina :)''

Normalmente guardo las conversaciones que producen uno que otro dato interesante o una buena risa. Esta la tenia.

Pero no lo hice. Solo me acuerdo de como mi mejor amiga me dijo que le dijo a ELLA lo que me pasaba, como ELLA a traves de mi mejor amiga me dijo esa vaina y de lo que yo, LITERALMENTE le dije para atras.

No se si mi mejor amiga en realidad le dijo lo que le mandé a decir. Solo se que se llenó la pantalla con muchos HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH's que casi me terminan de joder el MSN. Si lo que dije causó tanta risa por lo obvio que fué -porque cuando mi mejor amiga dice ''hahaha'' es que se rie de verdad- entonces, ¿Porque no comienzas tu a darte cuenta de que si se te pide un psicoanalisis sobre mis hormonas, lo harias porque se te PIDE y no porque es lo PRIMERO que se te sale? No necesito que gracilmente me recuerdes mi condicion emocional sobre el tema del que se estaba hablando, pero el hecho de que yo no pueda tirarte para atras unas sabias palabras con la misma gracia con que lo hiciste, no significa que en realidad no pueda.

''Soy de ese tipo de personas que no acaba de comprender las cosas hasta que las pone por escrito.''

Si vez que hago senda entrada en mi blog sobre ti, es que de alguna manera me sigues importando. Sabes que soy demasiado noble con la confianza.



Te pido por favor, que dejes de resbalar.

Cheers.